Parole sconnesse...

4 volte al giorno!!! Questa è la mia media...

Mi dispiace di essere sparita così nel nulla...ma la mia vita diventa ogni giorno più complessa...Prima o poi troverò il tempo di aggiornare per bene e di raccontarvi tutto quello che mi è successo in questi mesi...passo per passo...ogni piccolo dettaglio di questa storia...per ora riassumo in poche parole...

Sto con lui...si...stiamo insieme ed è bellissimo...più che bellissimo...direi quasi perfetto...Certo io perfetta non lo sono proprio e non lo è neanche lui...anzi più che altro siamo strani...una coppia un pò unconventional...ma una coppia a tutti gli effetti...ci amiamo e comunque sia va bene così. Con lui ora sono felice.

Solo che non lo sono universalmente...si gli esami vanno bene...li ho passati tutti finora ed anche con buon risultato...si anche alle amicizie...riprese alcune di quelle vecchie ed interrotte per non sai quale motivo, coltivate amicizie di sempre e fatte nuove amicizie di quelle così belle che stare insieme a dire chiacchiere è sempre un piacere e ridi fino a farti uscire le lacrime...Ho conosciuto persone davvero straordinarie e che ora adoro...

Solo che...peso 45 chili e ne sono più che fiera...esco da 3 giorni di digiuno e stasera ho mangiato di tutto e di più ed essendo sola in casa vi lascio immaginare come ho rimediato...

Questi 45 chili che tanto mi piacciono sono davvero sporchi.

E mi fanno soffrire.

Fanno davvero male al cuore.

E all'anima.

Hanno sporcato la mia vita.

L'hanno resa di nuovo malata.

E come al solito...ho smesso di vivere...

Sopravvivo...

...ed ogni tanto chiusa in bagno da sola piango...

Mi guardo allo specchio e mi chiedo chi sono...

Perchè sto distruggendo la mia vita...

Perchè voglio morire...

Ed il punto di tutto è...

...che non so rispondere a nessuna domanda!

Io sono DOLORE...

...e sarà così per sempre!!

P.S.:qualcuno si è accorto che non sto tanto bene ed io ho paura...non voglio smettere, ma non voglio fare male a nessuno e non voglio perdere di nuovo i miei amici...

ho paura

Esame passato col massimo dei voti!! Ora mi devo rilassare un pò che sono proprio stanchissima!

Ieri pomeriggio poi abbiamo studiato insieme, io, lui e un altro...e noi due naturalmente sempre abbracciati, sempre mano nella mano, sempre con lui che mi accarezza e quando si gira per parlarmi si ferma ad un millimetro da me...mi sta facendo morire...poi dopo cena, dopo aver studiato ancora un pò...ci siamo buttati sul letto e siamo stati abbracciati a parlare per un'ora...dopo di che tutti a nanna che c'era l'esame...il bacio non c'è stato e non credo che ci sarà...forse è meglio mantenere questa situazione un pò così...che a me comunque piace, mi fa star bene, e non mi complica la vita... Poi c'è una cosa che mi piace tantissimo... a lui non importa se ci sono persone...se gli va di venire ad abbracciarmi e a farmi le coccole lo fa tranquillamente davanti a tutti...infatti gli altri prendono un pò in giro...ci trattano un pò come se stessimo insieme...e lui non dice niente... Per il resto stamattina abbiamo ripassato un pò e come al solito mille abbracci...poi dopo l'esame niente, che prima siamo stati un pò tutti insieme e poi è andato a giocare a calcio con gli altri...ed io sono qua ad aggiornare un pò...

Comunque mi piace da morire...il suo modo di sfiorarmi è pazzesco...mentre studia e nemmeno ci stiamo guardando in faccia, mi prende la mano e comincia ad accarezzarmela...oppure -e con questo io proprio ci muoio- comincia ad accarezzarmi col pollice il mento...e poi lentamente sale fino alle labbra...e le sfiora... e poi quando mi abbraccia io mi sento persa sul suo petto...e poi, non lo so, cioè non capisco, perchè a volte mi sembra che lui questo bacio lo cerchi ma non voglia fare il primo passo...o magari la pensa come me che forse è meglio lasciare le cose così...anche se nonostante questo pensiero se ci sarà l'occasione...bè, di no non lo posso proprio dire!!!

Stasera si esce tutti insieme...ci si "sbronza" per l'esame e poi...chissà...cmnq non ho fretta...resto della mia idea di non forzare le cose, ma di dare alle situazioni il tempo di evolversi gradualemente...tanto comunque per ora io sto davvero più che bene!!

Spero di avere presto tempo di passare da tutte...per ora vi lascio un saluto immenso!!

Piccolo aggiornamento...iniziamo dalla cosa più semplice...un esame è andato bene...ora aspetto che ne ho un altro domani...

Per il cibo, bè...qua mangiucchio e non vomito mai...quindi sto meglio, anche se ho paura di ingrassare...ma alla fine tutti mi dicono che sono dimagrita un casino, che non mangio niente...quindi ci sto davvero bene, e ne sono felice...Perche per lo meno qua ho tante cose da fare, tra studio e mici, e non ho tempo di avere quello che punto fisso. E per una come me questo è già un miglioramento. Anche adesso vado di fretta che devo ripetere un pò per domani...

E ora passiamo a lui...tutto più che bene, nel senso che le mie impressioni non erano sbagliate. Sta succedendo come i giorni precedenti alla nostra separazione...piccole coccole, abbracciati, mano nella mano, tutti accompagnati da una serie continua di battute e prese in giro reciproche troppo divertenti...e credo che il bacio non ci sia ancora stato per colpa mia...non voglio affrettare le cose, per cui ogni tanto faccio un passo indietro piccolissimo...perchè per ora mi voglio godere questo, poi si vedrà...

La prima sera che sono tornata sono arrivata tardissimo. Lui era già qua insieme ad altri e mi avevano aspettati svegli. Ci siamo salutati e abbiamo parlato così del più e del meno tutti insieme. Poi vabbè...tensione esame, si finisce a parlare sempre di quello, è normale...poi verso mezzanotte siamo saliti nelle stanze e davanti alla porta ci siamo abbracciati, abbiamo scherzato un altro pò e sembrava anche che lui volesse stare ancora un pò con me, ma ho preferito dargli la buonanotte e andare a dormire, che eravamo entrambi troppo stanchi e la mattina dopo avevamo l'esame...

Il giorno dopo (ieri) abbiamo fatto l'esame, è andato bene ad entrambi, meglio a lui in realtà (è davvero fenomenale, è bravissimo!!)...abbiamo pranzato e siamo andati a studiare...poi ci siamo visti per studiare  un pò...e solite coccole...lui che mi sfiora il collo...che mi abbraccia e stamo a parlare con i nostri visi a pochi millimetri di distanza...e quel suo profumo sulla mia pelle...poi ieri sera siamo stati prima un pò abbracciati sul divano e poi nella mia stanza a guradare la tv...quando doveva andare a dormire si è seduto sul mio letto su cui io ero sdraiata e mi accarezzava...poi per darci la buonanotte mi ha detto se ci davamo un bacio...ed io lo baciato sulla guancia...avrei potuto andare oltre ma il fatto non è solo che non voglio aver fretta, ma anche l'esame...io ci tengo davvero e non voglio rovinare tutto...perchè poi dopo il bacio...che fai? DI certo qualcosa cambia...di certo perderai un pò più di tempo...e conviene aspettare fino a domani sera...anche se vabbè, non so...

Fino a poco fa ero in camera sua...oramai stiamo abbracciati quasi sempre e mano nella mano...ed è così carino quando mi accarezza...Poi mi sono ritirata nella mia stanza per studiare un pò e gli ho dato un bacio sulla guancia...lo so che sembra adolescenziale come situazione...ma io voglio davvero una cosa "pulita"...mi piace così...voglio tenerezza, dolcezza e tante tantissime coccole!!

Ora vado...altrimenti domani niente esame!!!

Parto...tornerò presto...baci!

Stasera ho avuto una piccola crisi di pianto...e volevo punirmi, tagliarmi, farmi male... Ho iniziato a dondolarmi avanti ed indietro come una scema, a graffiarmi, a tirarmi schiaffi...e ora ho su una gamba tutti i capillari scoppiati!! Complimenti davvero! Sono una stupida fallita. Niente di più.

Domani lo rivedo...non vi dico come mi sento che parole non ce ne sono...a quest'ora sarò con lui...solo 24 ore, dai... posso sopportare tutto...7 settimane e 2 giorni...51 giorni...quasi 2 mesi...una eternità... Praticamente non lo conosco...l'ho visto pochissimo e poi l'ho sempre e solo sentito su msn...chissà come sarà ora rivederlo...certo dovrò sempre aspettare dopo gli esami, ma va bè...almeno lo vedrò...potrò guardarlo negli occhi ed abbracciarlo...

Da domani pomeriggio non ci sarò sempre in rete ed aggiornerò pochissimo...mi mancherete...se non fosse stato per voi queste settimane sarebbero state un vero inferno... grazie di tutto, davvero...spero di passare presto da voi...spero di raccontarvi almeno un riassunto di cosa sarà nella mia vita... spero che le vostre vite vi regalino solo gioia e serenità...perchè la meritate, siete persone stupende...e non faccio nomi, perchè lo sapete che parlo di voi...lo capite dalle volte che vengo a vedere i vostri blog e vi commento...ed io lo capisco dai vostri commenti...o dalle e-mail...GRAZIE... di cuore...siete speciali, e chiunque dica o vi faccia sentire il contrario non merita nemmeno un vostro respiro...

Sono praticamente distrutta dall'eccessivo studio, unito alla paura sempre crescente dell'esame che si avvicina...e dalla voglia di rivederlo...Mi sto immaginando il nostro incontro in tutti i modi possibili...naturalmente dovrò riabbracciare molte persone per cui provo un affetto più che sincero...ed ho davvero voglia di rivedere un sacco di loro...però...a chi voglio prendere in giro? Lui è lui! E nonostante tutto spero di poter restare anche 5 miseri minutini da sola con lui...non è che mi aspetto scintille e un bacio immenso...anzi credo proprio che questo non avverrà, almeno all'inizio, dato che il nostro proposito è restare amici...quindi al massimo penso che potrebbe succedere dopo gli esami, con calma, rifrequentandoci, se dovesse riscoppiare la passione ok...cmnq dicevo, vorrei restarci sola...vorrei poterlo abbracciare e parlarci finalmente senza tanti chilometri e due pc in mezzo...e poi per il futuro, certo non disdegnerei qualche coccolina...ma la cosa che mi manca di più è la nostra complicità e tutte le risate che ci siamo fatti io e lui, quando la sera restavamo soli...

In realtà quando ripenso a tutti i momenti insieme...quello che ricordo con un brivido fortissimo è una sera, seduti vicini sulla poltrona nella mia stanza... abbracciati... stanchissimi e quasi addormentati... col le sue mani che accarezzavano il mio collo... ed io appoggiata sul suo petto... se chiudo gli occhi sento ancora il profumo della sua pelle... rivivo ogni istante... la mia paura... e la voglia che avevo che quel momento non finisse mai... e poi l'imbarazzo misto all'incertezza... il mio alzarmi per paura di avere troppo... e poi... mi sono buttata sul mio letto, e lui dopo un pò si è sdraiato accanto a me... e mi ha detto "tu lo sai che così non può andare avanti?"... ed io in silenzio abbracciata a lui, ad assaporare ogni attimo... e poi di nuovo in piedi... con la stessa paura di poco prima... e la decisione di andare a dormire che era tardi contro la voglia di stare ancora insieme... ed il mio voler salutare gli altri nella stanza comune a studiare... e poi accompagnarlo in camera che ancora doveva fare la valigia... e buttarmi sul suo letto... e lui di nuovo... accanto a me... col suo viso vicino al mio... troppo vicino... e di nuovo una domanda... poche parole... "E se adesso ti do un bacio?"... e il suo viso sempre più vicino... e la mia paura... io che mi sposto... non lo so... lo voglio ma ho paura... e il suo dire "Forse è meglio di no"... ed io che mi giro... lo guardo e lo bacio... un bacio piccolo, tenero... quasi solo a sfiorarci le labbra... e poi di nuovo quella paura... ed io che mi alzo... mi siedo sul letto accanto a lui... ed un nuovo bacio... così, senza parlare... e poi buonanotte... ognuno nella propria stanza... e poi il giorno dopo... poche ore per stare insieme e separarci per due mesi... e poco tempo per parlare, per chiarire... solo un bacio nella sua stanza... e un abbraccio che sembrava non finire più... e poi... e poi...

E poi sono qui... che ci parlo su msn, anche adesso mentre scrivo... e non lo so più... non so che pensare... non so cosa voglio io e non so cosa vuole lui... a volte è così strano ed ambiguo... a volte io così paranoica... e non so cosa accadrà... ma so che se ci penso... io voglio guardarlo neglio occhi... voglio abbracciarlo... voglio averlo accanto... non mi importa se è solo un fuoco che poi si spegnerà... perchè se poi rifletto con la mente e non col cuore... so che ci sono cose che non so ancora bene se potrebbero coesistere con una nostra eventuale relazione... ma ora non mi importa. Non voglio nessuna relazione. Voglio solo di nuovo noi due insieme. A parlare fino a tardi. A ridere. Voglio di nuovo trovarmi in silenzio tra le sue braccia.